昨天因为发生了一些事情让我想了很多。想了一整晚以为今天早上就没事了。我那么做是不是错了？我是不是不应该刻意的让你看到我的缺点？那恐怖的缺点？但是若你不看见，你以后会后悔的。所以才没办法。

昨天发生的事情不是很大件事。it was just a passing remark I guess. But it led on to think about other aspects. 我知道家人可贵。昨天低于这个想法有所领悟。是，家人，他们最了解你了。他们看见你的缺点，了解你的缺点，但是不会因此因为不太了解你而刺伤你。他们太了解你了。所以你不会受到伤害。让你看见缺点是因为爱你。相反的，你那么做反而像是取笑？你不了解我，所以对我的行为取下的你认为是最正确的定义。I'm slightly offended to be honest.

今天早上和姐妹分享了我的决定。很舒服，很自在。我不怕被他们看扁，不怕他们取笑。I'm not afraid that they'll jump into conclusions about my behavior and hurt me like you did. 为什么？因为他们是家人，他们了解我。所以我无所谓。they gave comments without judging me. I guess that's what I need. You didn't give me that.

那是件很小的事情，为什么我会收到那么大的影响？because it accumulated over time. 一直都在想。 it's always been at the back of my mind. 这次才看清楚。if we can't work as a team then what's the point? It ends. There. You can't and shouldn't avoid it just because. 我不需要这种人。

Once again, how it progresses, let's just watch and see how things turn out. But as of yesterday, it's another hamburger. I believe it's the same for you too. 只可惜。

我不需要你来告诉我我是谁。我不需要你给我订下个定义。 don't tell me who i am. don't even attempt to define who i am. 我很清楚我是谁。对我来说那就够了。

你问过我为什么不让人看我手机，为什么不把密码告诉别人。你有什么不可告人的秘密吗？没有。我没什么秘密。我只是害怕世界上会有想你这种人，people who don't know their boundaries. people who over-step and over-do it without consciously realising it. 我让你看见了真正的自己。你看透了。是我的错。我发现这一点也不好。想让你看清楚，让你明白我就是这样的人。but you over did it. or rather, i over did it. 让你看得太清楚了。and now you're crossing the boundary with all your comments and doubts. 真的，在我生活里我不需要像你这种人。这种看扁我的人。亏我把你当成朋友，然你看透了我的性格。伤害我自尊心的人， 对不起。我不需要。get out. 这好像已经不是第一次了。你到底要我忍多久。

不过有你也好，起码你让我明白了“面具”的重要性。原来戴着面具好像才会过得更舒服。是， 做人要勇敢面对自己的缺点。要包容自己，爱护自己。可是把性格这样破开让大家看清楚，到最后伤害的人好像就是自己。我很不舒服。这么了解，这么清楚的让我看清我很不舒服。我知道那是自己的缺点，但起码我有努力啊。明明知道在这行业我做不久，明明知道这行业不再找像我这种性格的人，我便便隐隐就要进。起码我努力啊不是吗。起码我有想改变，为了想改变就把自己放进这处境。才可以进步。算了，反正你也不会明白。对你来说，那也只会是我想出的101个谎言和借口。所以算了。didn't you realise i wasn't even attempting to defend myself? didn't you realise that behind all that smiles and laughter was a hurt and tired soul? yeah maybe you were just wayyyy too involved into making me a laughing stock and putting me down. maybe you were just too involved into making me feel inferior. enough is enough. why do i bother doing this. why do i bother keeping people around me who are only making me unhappy. who are you to determine my emotions and who are you to end this day on a bad note. you're not deserving of this at all.

不知道因不因该说你了解我还是不够了解我。还会因该说你只了解我让你看到的我，你还不了解另一面的我。这面具从今以后是不是因该永远带上。

why did i get myself involved with someone like you. someone who only puts me down. someone who only points out my flaws. 我真的不太需要像你这种朋友。真的。im not saying that i need friends who would shower me with praises all day  everyday. i just need a friend who treats me right. a friend i feel comfortable around. a friend whom i want to keep, i want to have. 我希望你自己也想清楚。如果你也一样受不了，就不要来打扰我。dont mess up my life.

有时候我真心希望能够对你坦白一点。这样下去我们都不快乐。我不太习惯这样的你。不关心，不在乎。有点冷酷无情的样子。我不喜欢。非常非常讨厌。但我又能真么样。我们逼近只是朋友。你也一样认为我只把你当成朋友。今天我用了不一样的方法。看见了更多东西也发现了更多问题。是好是坏？好，在于看清楚。坏，在于不习惯？还是因为不喜欢我所发现的事情？人，若果能对彼此坦白一些那该多好。我们都这样希望。但是坦白不简单。他会有自己的后果。而后果得自负。负责不起也只能后悔。我不想后悔。你为什么要这样做。难道你还不明白吗。or did I overdo it? But it wasn't intentional. 还是你生气了所以才这样？did I cross the line? 好想问。but it's inappropriate. 我不能问。这样的你我不太习惯。还是我没看清楚。亏我还白想着未来。因为幻想出的未来太完美了，无瑕疵。被拉回现实世界才看清楚。把我从梦里吵醒了。是不是因该对今天所发生的事情说声“谢谢”。我感激。但我也失望。今天好烦好烦。我想躲避。我想回家。想自己一个驾着车回家。回家路上有我最喜爱的歌曲播放，有美丽的夕阳陪伴。这样也许能暂时忘掉烦恼。忘了今天发生的事情。虽然段站，可我现在真的很需要。我想回家但回不了。学业。写完以后，发泄秦绪以后是不是就能专心。脑袋里是不是就能因此只装着关于学业的事情。能不能回到从前的自己。一心只想着学业。一心只想着课外活动。一心只想着工作。把心里装的满满的，把脑里装的满满的，就没空间装进这些不重要的想法。读书。努力读书。那是现在最重要的。这些鲜榨人等不重要。不要为了他们烦恼。不要为了他们花费时间。读书。忘掉。读书。明天还得上课。没时间了。读书。

你说过到了大学我会发现哪个朋友是真诚的，哪个不该相信。哪个可以依赖，哪个会在我最需要他们的时候陪在身旁。这过程会很黑暗，升至对友情绝望。但是到最后，它会有个完美的结局。因为我会发现谁对我好，哪个朋友才值得珍惜。

其实日常生活中我们都会不知觉的发现哪个朋友才是真诚的。这么解释好像没必要，好像是理所当然的过程。但因为你这么清楚的描述，我好像不得不相信，不得不提放。

在这几个月的期间，你的提醒我都牢记在心。但也好像不知觉的，对于每件事情，想得台多。我都会牵扯到你所过的话。好像变的比较敏感。说真的我不太喜欢这样的自己。

如果不知道会不会比较好？

slow internet. web browser that takes forever to load. extra charges. complaints that i have no time to listen to. chunks of words that i dont understand. everything.

不知为什么，我最近感到很压力。每件小事情（OK尤其是很慢很慢的internet speed最惹人厌）。心情本来就不太好，再加上很慢的internet speed，受不了了。

多么希望自己可以放慢脚步。懂得更珍惜身边的一切。

“你好像很无忧无虑。”
是啊。回到当时的自己吧。不要这么有压力好吗。懂得放轻松好吗。there really isn't that much to do that you need to be so stressed. chill.老毛病。

有了社交网站以后我觉得自己变了。好像变的比较在乎表面，变的比较在乎别人的意见，变的不像自己。不舒服。

不舒服就把它消除不就行了吗？是啊。uninstall, delete, done. 要不就不理睬好啦。你想证明什么？给谁看？他们会在乎吗？为什么做人就不能诚恳一点。为什么就不能证实一点，做回自己。为什么你那么在乎别人的看法。那是你的，属于你的，就是你的了。

在这方面，我很希望自己能进步。有很大的进步空间。希望能找对方向。希望自己不要执迷不悟。清醒一点吧。if it's going to be so unhealthy and uncomfortable, I would rather you stay away from it once and for all.

首先，找出你用这系统的原因。

害怕？害怕。我当然害怕。我不想以后的生活像你这样。过的不快了。结婚以后才发现你的另一半和你其实不适合。是。你是个好人。I believe you deserve someone better.

爱情是盲目的。这道理，在你身上，我看得很清楚。所以才害怕。害怕自己会盲目，会看不清楚。也害怕对方看不清原来我没那么好。yes, this is the beauty of it some would say. I believe it can be beautiful. But then again, 做人要理智。

因为这样，我总是希望你能彻底的看清我的个性。我真的真的。。。很遭。

she's the elder child what. they've spent more time together. so it's natural.

how true.

明明我们倆都咳嗽了，你眼里竟然只看见／听见他的咳嗽声。原本以为无所谓。但是看见你拿着咳嗽药进入他房间的时候，我明白了。“无所谓”说得多容易。是，我有些不爽。再加上你一进来就问了我这么白痴的问题，又又话不直说，拐弯抹角，暗示我，希望我会明白。sorry 我不玩这一套。想要的话我可能比较喜欢直接。你这种靠人类“感情”的说法，对不起我不习惯，不喜欢，也不打算改变。

就快开学了。也许是因为这次有很多课程得自己上，身边最亲的朋友没有和我一起得到想要的。突然失去了安全感。最熟悉的安全感。起初我大胆地认为自己读个科目也不错。独立一些。不是每件事情都得有人陪。自己一个其实也不错。是，自己一个其实也不错。只是唯一的问题是我已经习惯了有人陪。习惯了有人依靠。失去了独立。现在的我非常非常的不期待开学。因为总是觉得会很黑暗，会很孤独。或许这是种提醒，提醒我不要、不能不珍惜那些我可以依靠的朋友。他们愿意配合你，愿意陪伴你并不是理所当然的。这也可能是为了让我找回从前的独立和勇敢。做回从前的自己。少依赖别人。无论如何，在这个学期请你对我好一点。

过了这么久，现在才发现，3年前你说过的那些话原来都是真心诚意的。

3年前你说过的话确实打动了我。毕竟从来没人对我说过那些话，没人对我那么好。是你让我找到了自信，是你让我知道原来我可以那么好，是你让我看到了自己的从来就没发现过的优点，是你让我知道what a gentleman is, 是你让我知道what it means to care for a friend。But i know, that's your personality and that's how you behave. i've seen it. yes, it's just how you behave and speak. it's your personality 所以我没太在意。all this while i thought we were merely interacting as friends. as if it was a mutual friendzone. 我一直都这么认为。because it's just who you are and how you behave and act around people. i naturally thought so. 对不起，我没那么敏感。i didn't realize you were treating me as someone who was more than just a friend. 不可否认 i wouldn't mind going back to those times.因为我也跟你一样，真的很怀念。那些日子很快了。找到了自信。学业上读得要死要活。但是，我还是快乐的。因为有向你这种朋友。你也说你很想念那些日子。but it's not the same. you didn't see me as a friend.

如果当时遇见的你没那么幼稚 and if i never knew that you behaved like the way i saw you (the moment that changed my impression of you, that you could only and will ever only be my friend) 我们真的有可能在一起。因为真的真的有被打动到。这件事从来没跟任何人说。but anyways, 太迟了。time and tide waits for no man. 谢谢你一直关心我。谢谢你让我在校园的日子过得那么快了。我们永远永远只能是朋友 because you're a heartbreaker. 你太在意自己的面子. the image you give off and the image you want to portray.

it happens. and you find yourself asking all the time: why?

was it something that i did wrong? was it something i shouldn't have said? you've had enough? or is this all part of a plan that i am obviously unaware of?

at times like this, you question if these people are truly worth your time and effort and practically everything else. are they worth the sleepless nights? the distractions? the uneasiness? the change in attitude and beliefs even? 

it takes time. And yes time will tell. i guess that pretty much explains why patience is a virtue. i obviouly lack that. 

如果有些事情能明明白白，清清楚楚，黑白的写出来那该有多好。

time is running out. they seem unaware.